Qualquer coisa que se sinta

Hormonios indóceis Não me deixam dormir Só penso na sua pele, cheiro, gosto, som O quanto deve ser bom deixar fluir essa enxurrada desejos que se avolumam, represam À beira de trasbordar me percebo, expando Me vejo maior que pensava. Cabem em mim muita sede  de vida, grito, canto. Me movimento permito seguir meu próprio fluxo ritmo acelerado  faz voltas, amansa Passa por pedras pontiagudas trajeto belo, um campo É real essa estrada É minha...

"Pedi você Prá esperar 5 minutos só Você foi embora sem me atender Não sabe o que perdeu Pois você não viu, você não viu... Como eu fiquei" De um lado a felicidade imensa por esse encontro tão inesperado, a surpreendente sintonia de sentimentos e a sensação de ser  plenamente compreendida a cada palavra em que tentamos traduzir nossas emoções. Por outro lado a saudade que parece ser infinita e as vezes chega a doer.  Se instala no segundo seguinte a nos separarmos. No lugar da sua presença fica a vontade de ter de novo aqueles abraços que fazem o mundo voltar ao eixo novamente e beijos que parecem fazer fundir nossos corpos. Tenho me sentido meio analfabeta, pois as palavras que eu pensei ter aprendido ao longo da vida parecem não servir para expressar tudo que tenho sentido. Meu cérebro se esforça para compreender o que se passa. Questiona se isso é tudo real ou apenas uma projeção de expectativas que eu nem sabia ter. Mas ao mesmo tempo, ...

without [e]scape life suddenly became accelerated quickly than i can process left behind lost without reaction...

Todo mundo jurava que ela não existia, mas hoje eu esbarrei com minha impaciência. Doeu.

"- Quem toma conta de você? - Eu mesma. - Tá! Mas quem te coloca no colo quando a vida dói? - Ah! Quem estiver por perto. - Hum... - Eu sei que sou mais lenta, mas também sei que estou por perto sempre." Me cansei da angústia. Me cansei da dureza do cotidiano. Cansei também da tristeza, que tem me feito companhia há algum tempo. Tenho sentido falta da felicidade e da sutileza. T ambém tem me acompanhado o desejo de que uma explosão multicolorida tome o lugar desse cinza esmaecido que parece filtrar minha visão como uma lente pessimista. A angústia e a tristeza às vezes não se esgotam. Só delas nos cansamos. Sofrer toma tempo e energia. E dá vontade de fazer outras coisas da vida. Sou contra essa cruzada que existe contra a tristeza, sob a acusação de que ela é contraproducente. Mas mesmo achando importante se permitir estar triste, isso não tem me bastado. Essa sensação de que a vida está lá fora e eu estou perdendo tempo, trancada num quarto e...

Vazia. Não sinto nada além de uma torturante dor de cabeça. Não sinto fome. Não estou com sono. Não quero fumar. Não quero comprar nada. Não quero me drogar de forma nenhuma.  Nenhuma ideia lírica, nem um pensamento suicida. Nada salta da cabeça ao papel. É como se tivesse perdido a capacidade de enxergar a realidade, de tirar uma conclusão, enxergar um palmo adiante do nariz.  Se não houvesse registro das coisas que um dia já escrevi, duvidaria que fosse capaz de articular três palavras. Sigo meus afazeres diários sem falhar. Mas nos interstícios da vida, entre um compromisso e outro, numa fila de ônibus ou do pão, esse sentimento me assalta. Chega e ocupa esse pouco espaço vazio do meu cotidiano. Fico como se estivesse a espera de um grande acontecimento que tornasse meu dia diferente, especial, ou colorido, como dizem por ou aí. Às vezes tenho saudades do tempo em que tudo valia à pena. Ao menos agora, na minha lembrança, esse tempo parece ter existido. Sint...

Olho a folha branca reproduzida na tela do computador e não sai nada. Toda a angústia que tem me acompanhado ao longo dos dias não toma forma nenhuma. Não se transforma em palavras ou ações.  Isso é pior do que a tristeza. A tristeza ao menos tem razão de ser. Mostra a que veio com choros, cara feia ou olheiras. A raiva, embora não goste muito de senti-la, também se mostra, seja em acessos de fúria, sessões de xingamento ou de espancamento de algo ou alguém. Mas essa angústia que não se materializa, não vem à tona e que não sei a razão é realmente... É realmente algo que nunca senti. É uma mistura de tédio com cansaço, um fluxo de pensamento, que, às vezes é muito rápido. Tão rápido que me faz esquecer de respirar. Acabo contraindo a musculatura da garganta. Isso me causa alguma dor. Os pensamentos quase sempre são sobre as microquestões do cotidiano, mas nunca vêm em formato organizado. Passam desgovernadamente e, às vezes me levam a lugares obscuros, beco...

Ficou paralisada por quase duas semanas. A maior parte do tempo permanecia estática na frente do computador. As pernas até doíam de tanto tempo na mesma posição. Era como se ficasse encapsulada sem deixar que ninguém reparasse seu estado.  Na verdade, se não tivesse acontecido outras vezes, nem ela mesma notaria a sua inércia.  O mais estranho é que ninguém percebia mesmo. Não sabia se era porque não havia mudança no seu comportamento, se ninguém enxergava essa mudança ou se notavam e não tinham coragem de perguntar o que estava havendo. Quando se dava conta, estava nessa hibernação. Os compromissos mais complexos eram abandonados. E, em geral, eram as provas e trabalhos que exigiam um pouco mais de dedicação. Não conseguia nem sentar para, ao menos tentar ler nada. Ficar sozinha era difícil. Sentia medo de confrontar-se com suas angústias. Era como se seu cérebro construísse um mecanismo de defesa que a distanciasse do sofrimento, desligando as reaçõ...

Tinha que acordar cedo na manhã seguinte, mas não conseguia dormir. Sua garganta estava prestes a se fechar. Sentia dor. Era dor na testa nos músculos e até, na garganta mesmo. Andava com muita dificuldade de se concentrar em qualquer coisa. Não se sentia assim o tempo todo, mas nos últimos dias, essas sensações andavam muito presentes. Sentia-se estafada. Era como se o dia tivesse mais compromissos do que horas. E, contraditoriamente, demorava muito para fazer qualquer coisa. Tinha dificuldade em sair de casa e em ficar lá. Também não conseguia estudar. Sua baixa concentração só permitia que lesse textos leves e de “tiro curto”. Não conseguia relaxar. A última vez que havia se sentido à vontade, foi no dia que aceitou um convite para ir a um sarau. Não era muito íntima de todos os presentes, mas aquela atmosfera de vinho, poemas, subversão, contos e crônicas, fez com que se sentisse aceita. E, ao mesmo tempo também estava desnuda de qualquer auto-proteção e angústia. Justo ela que ...

Silêncio externo gritaria interna Nenhuma voz Idéias mil

Alter-ação como evento Idéias rápidas cabeça lenta enxurrada de palavras bate e passa

Ruminações.... Conferia as postagens anteriores e, quando me dei conta, estava a divagar sobre o título de uma delas: A tênue linha ente o desejo e a razão. Acabei de fazer um trabalho sobre substâncias psicoativas, que - me perdoem o trocadilho- ficou uma droga! Mas serviu para me aproximar de um texto que, sem exagero, me deixou meio chapada. Levei três dias para lê-lo. Cada parágrafo era uma porrada no cérebro! Falava da perda da autonomia do indivíduo sobre a intervenção em seu corpo e seu estado de consciência. Ele tinha como tema as drogas, mas a discussão de fundo era a alienação. Tenho que confessar, ainda não digeri os dois temas. Na verdade, desde que fiz um curso sobre alienação, volta e meia, me pego num certo deslumbramento com a teoria. Fiquei loadeando um tempo sobre o tema. Alienação é estranhamento, apartamento, isolamento. Se eu estabeleço uma separação entre meu desejo e minha razão... hum... será que essa separação deveria existir mesmo? É que me lembrei de ...

Escrevo à esmo Se canso a mente descanso o corpo